2010年11月30日星期二

受软不受硬の我

友谊达上了几年了?
数一数~
我和你的友谊应该有6年之久了吧?

毕业后,
大家各有自己的路得走。
不同的思想, 走不同的方向。
 每一个人都会改变,
但那么多年已来,
你的那幅性格依然没改变。

每个人都有自己的个性、特征,
这有时不能让人改变的。
就别说性格吧,你的那般态度...
待人处事的态度依然没改变。

你总是认为自己是赢家,绝不能输!
一旦输了,就会语无伦次为自己狡辩。
已习惯你的朋友——我们,没和你争论什么。

白羊座的不足之处是:
说话做事不太审慎,很少注意留有余地,缺乏冷静的头脑和周密的思索。
或许你不会承认,因为
你不相信任何失败,总是激情满怀,知难而进。你喜欢长驱直入,速战速决和胜利在望。
因此,你偶尔说的话伤害了身边的朋友,你也不会察觉。

在网上发现的:(请看)
白羊座的人多半性急,因此往往出言不逊,且囗不择言。
具有强烈白羊座倾向的人,性格进取、慷慨、活泼。应变能力敏捷,处事明快,但往往粗枝大叶容易忽略细 节,至于敏锐的反应也常会有负面的影响,例如容易激怒别人、冲动。和别人发生争执时,总是设法占尽上风,而最糟糕的一种,往往自私自利,完全不会考虑别人的立场。
准确吧?
或许你不会相信,但我发现你确实被说中了几点。
(有哪几点,我就不说明了。)

别说我迷信。
我不是依星座来看人的,我是根据人的态度去联想那星座所说的。

每一次你从大学回来,碰到我有心事时,说的话没有一次是好听的。
我的确跟着那班死党们,习惯了你的性格,没加多理会。
但这一次,不是我不能忍受了,只是我想说出我心中的不满。
以前的我,总是不说出口,就直接翻脸不认这朋友了。
现在不同了,大家都毕业了,成长了不少,应该冷静地思考,抚平一切的不安、不满,好好地摊开来说。
要记住,我们不再是小孩子了。
在社会上,都得训练抬头向敌人打招呼了,何况是我们有商量余地长年之情的朋友?

你常认为我总是喜欢往负面方向想的一位女生,
那你是否知道我总是这里写了、骂了、发泄了,那里就忘了呢?
人是需要有适当的发泄时候。身为我朋友的你,难道忍心让我把所有不开心的事往内心吞吗?
人不是机器,不能受别人摆布、拿捏或控制,除非中了“降头”吧!

明知我是金牛座的,像牛般固执,受软不受硬的。
你不能说好话就算了,但强硬要来关心我这个朋友的话,
就请你用“”的方式来跟我沟通。
爱面子的你若拉不下面子,就请少理会我的事情吧!
你的关心,我心领了。在此感谢你,“赢之神”。
(这华语花名,翻译为英语是你的洋名,你自己知道就好)

今早被同班男同学拉去审问
我吃的是什么药
既然我看开了就不妨告诉了他们
他们得知后
那Top student告诉我
这药吃多了会有副作用
头脑记忆力衰退
其实早前我在网上有查过了
当时就因此想不开
搞自闭数天

但现在OK了

总而言之
我是不会让任何药影响我的生活
我更不会去依赖那有副作用的药物

谢谢你们的关心
我的部落格不会有“脑进水”的出现啦

2010年11月29日星期一

保佑我~

破自己的纪录~
在整个凌晨,
人家睡觉的时间,
是我呕吐了五次的时候。

早晨7点是我最后一次呕吐。
然后倒头睡觉至11点,
虽然还是很困,
而且整个身子都没力气,
但头里好像有病菌在作怪,
疼得不让我好好地睡一觉。

没法子了~
上不了课,幸好课也取消,补在明天。
要求妈妈带我去看医生。
西医关门了,只好看中医去~

目前,
吃了第三包药粉,
吃了两粒头疼丸,
比较有力气了,
也可以慢慢进食了。

愿明天有精神去上课吧!

考试近了,
就别再耍我了吧!
我还得温习准备考试呀~
愿老天爷放过我吧...
感谢不尽。

未来堂姐夫找到电子琴了,
虽然有计划要在他们的婚宴弹奏了,
但突然觉得好紧张。

老天爷呀,
给我多些时间好吗?

2010年11月28日星期日

愿不踏上复杂の爱情之路

师父”回去槟城了~

师父”与她的妈妈回来双溪大年数天~
今天, 
他的妈妈要来这儿附近找老朋友,
顺便载“师父仔”来我家。
我带“师父”进我的房间聊天~
也许一些人会问我:“不怕他吃掉你吗?
(因为“师父”是同性恋的)
哇哈哈...我们俩同房也不是第一次了,但绝对不是情侣啦!
我们是很要好的朋友。
就连“师父”的妈妈也很信任我。
虽然她知道自己的女儿是同性恋的,但却很放心“师父仔”来参与我,
也许她认为我不可能是同性恋者吧!

既然“师父”来到我家找我聊天了~
我就不管三七二十一地说出昨晚不满的事情。

师父”向我解释一切...
我觉得得原谅的。
好吧~
抱歉,我错怪“师父仔”的“女朋友”了。

那女生不是故意摆臭脸的,而是“师父”惹她生气了。

不管怎样啦~
师父”知道的,我从来不反对他走的爱情之路。
因为一直以来,我都认为他是个会思考的人,不是一时冲动的人。
所以,我都很放心他作的决定。
当他需要意见时,我才会开口说话;若没,我不会出声的。

师父”问起我,有关我与媚的事情~
我说我们没事了。
是的,我和媚和好好久了。
但目前为止,她都没告诉我她的爱情观了。
不晓得是她不敢开口对我说,怕我不高兴呢?
还是她不想告诉我,因为怕我讽刺她?

我告诉了“师父”一句话:
其实我没在意了,因为爱情是不能勉强的。
师父”笑了~

我的确了解到
爱情有时候是勉强不来的。
有时爱上一个不该爱的人,也不是我们想要的。
但这是感情,人的感觉,我们控制不了的。

有些人常会说不可以这样,不可以那样...
或说这样的人不值得爱,但他们不能了解到当事人的感觉。
我相信若这些人若遭遇同样的情况时,他们也会遭到同样的说法。
有时候不是当事人想要硬着头皮去爱上不该爱的人的,
只是他们没办法控制自己的感情。
身为旁观者只能给意见,并不能强迫他们应该这样去做或那样去做。


师父”的爱情之路一向来都很复杂,杂得有时让我们用口都说不清或解释不了。
进入社会后,也开始有点跟上“师父”的脚步了,但幸好还没那么复杂。
的情况,我还可以了解,因为我曾经也遭遇了同样的情况,但幸运的是没陷得太深,还来得及摆脱。
不管现在走的爱情之路是怎样,我也许不会祝福,但我会撑着她。
因为我了解到走这爱情之路的人其实心里是蛮难受的。
媚,加油吧!

师父”在昨晚的聚会悄悄地问我一句:
怎样?最近有没有看上哪个靓仔?
我叹气了下~
开玩笑地对“师父”说:“我要跟上你的脚步了~
师父”见惯不怪地对我说:“哎呀,每次见到你,你都换目标的啦!
哈哈...没人知道我的目标换来换去,始终都不是真心喜欢的。

朋友们都知道我和前男友分手后,没找新伴侣拍拖。
有些死党甚至怀疑我是不是“受重伤”了,不敢拍拖。哈哈...
其实没这回事咯~


和前男友分手后
是桃花运少了很多
不是我不想谈恋爱呀
我也不愿跟上“师父”的脚步
但人累了也需要依靠呀
若找到合得来的
当然不会轻易说分手呀

testing~testing~

2010年11月27日的夜晚
试新相机去咯~
虽然不是DSLR,但我也会很疼爱它的。

放任自己一天,
抛开了学业的一天,
把自己打扮漂漂亮亮~
 我美吗?
(哇哈哈...好自恋噢~ 不好意思啦...)

去参加美女邻居的生日派对~
 寿星——Shen Yee
(她漂亮吧?)
她不懂自己的华文名字是什么,因为...
她从小是英文教育出来的,也是位基督徒。
她和我爸爸的生日同月同日叻!
只是她提早和她的表哥一起庆祝咯。
再次祝福她:
Shen Yee, Happy Birthday to you!

由于约了“师父”和死党们,
我向这位美女邻居先告别回家了。
见他们玩得蛮开心的,还有迪斯科(Disco)呢!
可惜和她的朋友们不相熟,
觉得自己混不进去,加上与死党们有约了,
所以还是先告别咯~

回到家,
补一补妆,
穿上一件小外套~
 (深夜了,天气有点冷嘛~)
回来看照片才觉得这样的穿着有点像
大肚阿姨”咯~
哈哈...

大约晚上11点,
我的小傻妹——来接我了。
接着,去接我们俩的“师父”。
见到我最不高兴的事!
他竟然没告诉我们他要带“女朋友”一起!
算了,他是师父,也带上车来了,我们不能说什么了。
 只是...我真的很不高兴。
因为他的“女朋友”很没礼貌,
一个笑容都不给,还摆个臭脸。
师父”叫我们跟她聊天,我都不想啊!

虽然出门时很晚了,
(对我这最近当宅女的人来说的确是晚了)
所以有点困了,
但见到“可爱”的死党们~
就觉得有种温馨感。
累了也不需要在他们面前逞强。
只有在他们的面前,
我才会显露自己最真的一面
不需要伪装些什么。
因为没有任何秘密隐瞒啦,
大家都互相“摸清”彼此的“”了。
哇哈哈哈...

让大家瞧一瞧我的“靓仔师父”吧~
其实他是女的。
不管是异性缘,还是同性缘,
他都“两全其美”。
只可惜他是同性恋的。
嘿嘿...
男性们,你们可以抛掉那些“非分之想”了啦~

来瞧一瞧这两位搞笑的样子~
玮珄

好久不见的
好久没和他聊天了。
有没有想念我叻?
一定是没有的啦~ 你要的“主角”都不是我。
嘿嘿...
你去槟城工作了的事,我是在这个聚会才得知的。
所以,你看咯~
那么久没聊天了叻!

瞧~
这一位看心情上镜头的淞伟
他应该是觉得自己不够
所以把自己的丑样遮盖起来吧!
哈哈...

还有一位...
Kenny
本来要替他拍张靓照的,
哪知我的一句话使他把牛奶喷出来了,
没得拍了咯!
(其实我忘了我对他说什么话了)

师父”对我说秘密时,
被拍起来啦!

瞧~
我们三位是“师徒”关系噢!

想要感谢民歌餐厅的歌手
带给我们好听的歌曲。
也感谢他们唱了我点的歌曲:

《寂寞寂寞就好》
(其实这首是点给Kenny听的,
因为他来这原本是要找“师父”聊天的,
哪知“师父”重色轻友,
一直和他的女朋友“甜蜜蜜”着,
很少理会Kenny。)

《你不知道的事》
(这是我听了数百遍都不会厌倦的歌曲)


凌晨2点回到家
凌晨4点入睡

今天早上11点起身
 写完这部落后
不能放任自己了
又要开始拼学业了
下星期考试了
加油!

2010年11月27日星期六

我の新相机

我终于得到新相机了!
相机款型:Panasonic Lumix FH-20

今天早上出门上钢琴课前,
我吩咐妈妈替我注意邮差寄来的东西。
中午回到家,
果然很有效率!
我收到我期待的新相机了!

感谢我的老友——Allan Tan
是他替我找到比双溪大年更便宜的价钱,
是他替我花了他自己的车油费在吉隆坡去买下这架相机,
是他花了时间把这架相机包起来,安全地通过Pos Laju寄来。
谢谢你噢~
 很抱歉我也许不能去吉隆坡和你见面了,
原因你也懂了啦~
RM700自己的储蓄就这样完了,没钱去旅行了~

这老友真坏呀~!
瞧~
帮我试相机,
竟然去拍汉堡包!
哼!我还在戒肉期啦~

包裹包得好是好事,
但不易拆呀!
瞧~
粗鲁的我把那些包装纸撕烂了~
哇哈哈...
但见到我的相机就开心了!

再次感谢我的老友——Allan Tan
辛苦你了~
别说我不还你人情啦,
每天想念你,够了吧?
嘻嘻...

期待今晚的约会
参加美女邻居的派对
与师父傻妹有约
 愿今晚可以尽情玩乐
大家要开心噢!

2010年11月23日星期二

我真的很不开心~(不是闹着玩的!)

好想念我的大姐~
(不是亲生大姐,也不是已去世了的乾姐,而是四叶草组合里的大姐。)
想念我的傻妹~
(不是我的亲生妹妹,而也是四叶草组合里的小妹。)
我的死党们~
我不开心呀!!!

近日,我真的很不开心呀!
你们已不在这儿,到各地去升学了~
我不能时常依赖着你们。
虽然有手提电话可以互相联络,但我没勇气吧~

刚刚在学校发生了一些事情让我很不开心。
虽然事情并没什么大碍,
但我就是不喜欢在我有烦事的时候,
再添加麻烦给我!
我不喜欢遇到那么多不开心的事情!
 最气的是,有个同学告诉我:
别自己拿来烦啦!
别耍脾气了啦!
听了都“起火”!
我不想向这位同学解释,
免得说出来了又增添自己的麻烦。

我从来没在这所大学里真正发脾气过,
我忍了又忍。
曾经在学校里发了小脾气,
有位同学也被我吓坏了。
当时的我又开始想念死党们了~
若有你们在,
我可以释放“自我”,
不需要经常掩饰自己”。


我知道找你们聊聊,一定会好过点,因为只有你们最了解我了。
我知道找你们诉苦,一定会得到我想要的安慰,可让我舒服点。
但不知为何...
我没那股勇气找你们聊~
是我变坚强了吗?还是不想依赖你们?

我不喜欢在我想发泄时,
有人对我说:“你别耍脾气好吗?
我不喜欢在我需要安静的时刻,
有人在我身旁叽叽喳喳说不停

好想念大姐在身旁的日子~
她没特别的安慰,只会说了几句话,
我也许会臭骂了几句,
然后就乖乖地静下来了。
是她很有说服力?
还是她在身旁让我觉得很有安全感?

至于小妹
她会和我一同臭骂几句,
配合我的一举一动。
不管我做什么,无论是错或对,
小妹都会很支持我。
这让我感到很窝心~

哥儿们
有如汉、权、淞伟...
虽然偶尔嘴巴”了点,
但始终会看人的心情。
心情不好时找他们,
他们的“嘴巴就会温柔些了,
而且也很快把心情不好的我给“”好了。

好久没找你们聊天了~
让我试试独立些,承担一切吧~
的确蛮累、蛮压力...
但人是得成长的。
虽说朋友是人生的财富,
但也不能时时刻刻都依靠着。

哭过就好了~

2010年11月22日星期一

愿不再是梦...

今天的晚上,
很想为一个人写下自己的心情~

快一年了,
我们没说话快一年了~
是你的心结打不开呢?还是我?

我从那一天开始直到现在,
常会梦见我们和好如初~
梦见我们聊天,很开心~
但醒来时,都会觉得很伤心...
因为...
这又是一场梦

梦可以实现吗?
我希望是可以的!
但何时?

以前,
我以为自己在你心中不是排最重要的位子,
所以对你不会加以注重、关怀。
但那一天起后,才发现~
原来你把我当最亲、和你关系最要好的人。
但我已不能再做什么了...
就算我说了该说的,劝了该劝的,你已经不原谅我了...
甚至...(不想公布在此,你应该知道自己在Facebook上写了什么)
二舅与二舅姆看见了,他们帮不上忙。
爸爸晓得了,却没加多理会,这是让我最难过的!
他们是不晓得怎么帮?还是想一直维护你?

刚才收到某死党姐妹的信息,
确定你有女朋友了。
当我得知这消息后,
我的心叹气了下,
又责怪自己,知道了又能怎样?
我真的不知道自己还能做什么...
也可以说,只能袖手旁观,我不能再做什么了~
为什么呢?我相信你知道的。
怕又惹你生气了...

我不介意你有了女朋友,
只希望你别做出让两位老人家伤心难过的事。
你出外打工一定是为了那女生吧?
对这,我没意见。

以前,
朋友说我太宠你了。
当时的我,蛮生气的。
不是气你顽皮,是气他们说你的坏话。
现在回想~
我是不是真的宠坏你了?
若没当初的那般宠爱,我们的感情现在是不是会像从前那样的好?
若你问我,
我是否后悔当初做的决定?那决定就是你所谓的“出卖你”。
我会回答:“我没后悔!
我只是遗憾当初做了那决定后,没好好和你谈,就搞得你误会了我。

很多次...
我常想了很多次,自己是不是做错了?
道德理论上有分Rule和Act。
若跟Rule,我是做得的。
就以得到很多人的赞同来当证据就好了。
若跟Act,我也许做了。
但现在已没得回头的机会了...

只能等待奇迹出现~
坦白说,
每一次梦见与你和好如初时,
都想要那梦走得漫长点。
有一次,
还希望自己不会醒来。
当时在梦里的你告诉我:“这不是梦!
我开心极了!
但后来还是醒来了。
开心在一瞬间消失了...

闭目
偶尔是件好事~
没有你支持我的日子,
我撑得好累、好辛苦...
很想闭上眼睛,什么都不理会。
不必烦那么多...




虽然这一年来,
我有时会和死党们、朋友们、同学们玩得很开心,
但没人和我分享一切,
又有何意义呢?

2010年11月20日星期六

回去了...

抛开课业、抛开烦恼...
回到了多年以来被我冷漠的地方~

一个曾经教我许多事情的地方...
一个曾经让我结交很多朋友的地方...
一个曾经让我学会感恩的地方...
一个曾经让我相信有奇迹存在的地方...

当然,也曾经遭遇了一些不开心的事情在此地...

因为父母的反对,我停止踏进这地方数几年了~

刚离开时,
我有为自己祷告,希望自己能够回到那地方。
不久,经过亲戚们努力地带我参加多些佛教的活动后,
我的心没再那么热忱了,但依旧相信“”的存在。(也许见识了奇迹吧)

不是基督徒,没说不能不相信“”的存在呀!
相信“”的存在,也不一定是基督徒呀!

有几位朋友认为我是基督徒...
其实,我想说:“我不是,但我相信!”。
也不能因为这样,说我没资格成为佛教徒

宗教理论上
没说到不可以和其他宗教的人交朋友吧?
也没说到不可以去见识其它宗教信仰吧?

今天,
放下所有,
回到了这“地方”...

坦白说,
父母不晓得。
若让他们知道,
我也许就会被关进“监牢”里,不能出门。
又或许从演以前不开心的事情

我这样隐瞒,
不是有意想要不开心的事从演。
只是不知如何向超级反抗基督徒的父母说明。

很想说...
我长大了,
会思考了,
不需要替我担心了。
我懂自己在做什么的。

回到教会,
像以前那样~
我还是会紧张。

见到了几位当年至今还留在这少年团的信徒...
Arnold,他认不得我了。呵呵...
我的样子变很多了吧?幸好他还懂我是谁。

最开心的是,
紫芬姐还记得我啊~!
当年我参与少年团时,她是其中一组的组长。
其实当年和她没什么多话说的,不知怎么她还会记得我呢!
蛮开心下。

后来,还有一位熟悉的脸孔——爱娣姐
她认不得我了。
当年和她也很少聊天的,所以认不得也不能怪她咯~

让我放心了就是见到他们的热情。
最喜欢少年团里的这份“热情”感了!
让我觉得很温馨
这才是我想要的地方嘛~!

但失望的是...
和以前不同了些,改变了许多~
没游戏玩了。呵呵...
而且以前的那班“朋友”也离开了这里,到处去深造了。

节目完了,
他们约一起去吃晚餐。
哎呀,又不早说...
我有事做叻~
就这样推掉了邀约。
希望后会有期吧!

但推掉邀约了,
做完了我该做的事后,
我和可洛伊俩人竟然一起去吃Pizza!

Francis,
sorry ya!

俩人吃了
waffle,salad,
还吃一大盘的pizza。
真的好饱噢~











又“破财”了咯~


我们俩边吃边聊了数几个小时。
说了一些很“”的笑话
笑得都想把刚吞进肚子的pizza吐出来了~
附近几座的顾客一定认为我们两位女生没仪态了,
因为他们的眼神已经“出卖”他们自己了。
呵呵...

这才像我自己嘛~
我比较喜欢能释放自己的时候。
但没和教会的朋友一起吃晚餐,
的确有点扫兴咯~
因为教会的朋友也可以很疯狂...


想念以前那班教会的朋友~

2010年11月19日星期五

“人心”

看见了一篇很适合现代社会的文章...
(请按以下的名字,就可以进去看完整的文章了。)
言平 の 間。: 无限恐怖: "大家认为什么是世上最恐怖的事情呢? 是在你逛街时下起榴莲雨,还是半夜刮胡子是在镜子里看见鬼? 是芙蓉姐姐在你面前跳脱衣舞,还是八十岁的阿嬷对你下春药? 是你在树林里尿尿时被大蚂蚁咬鸡鸡,还是大便时被响尾蛇钻进屁股洞? 都不是。 我觉得这世上最恐怖的是,一个人永远都不能够真正..."

前几天,一位女死党在Facebook写

我…有…满肚子的疑问…谁要来解答?(人心难测)就算有多了解…都是虚伪的…


我相信毕业后,出社会工作了的朋友们都会有这样的想法。

有些会跟随社会人物,走向“黑暗的世界”。

有些会坚持自己的原则,但却没像从前那样活跃,而且对所有人加有防备感。

有些则会不太了解现今的“黑暗世界”,无辜地被人陷害等等。

 

毕业了,打了几份工作,

见识自认不能比长辈们多,但在工作上也见识了不少事情。

发现自己和从前的确有些差别了~

以前,可以不理会“人心”,很单纯地和朋友聊天、玩闹。

大家一起过着开心的日子。

现在,一定要学会看透“人心”,免得被欺负。

偶尔还要“出卖”自己,不能把自己的真心交出来做朋友。

所以,会让人觉得你很“。也许就这样成了“罪人”。

有时会觉得自己“变坏”了,但这不能避免的,免得吃亏的是自己。

 

所以,若见到以前的朋友变了~ 

性格变了?心变了?不再像以前那么单纯了?

这是每个人必经之路,司空见惯,别大惊小怪。

人是要长大的,思想也会随着改变,我们不能强迫的。

只要“人心没存恶意就好了。

 

有位长辈曾经告诉我:

“慧芳,学了秘诀,枪口对外不对内(亲人)。”

我会牢牢记住向您们学习的事情!

是的,

就算狠到多少,一定要记住还有家人。

人间有情的,有爱的父母不会陷害自己的子女的。

2010年11月17日星期三

坚强又如何?

变得坚强
偶尔并不是好事。
人总会有脆弱的一面,
更何况是女生?

不知何时开始,
我变得很坚强,不再像从前的小女孩般,要哭就哭得稀里哗啦的~
我开始认为我有责任去做些事情~
我开始一个人背负着一些不开心的事~
我开始对平常谈心的好朋友有所保留,开始觉得没必要事事向他们报备~

起初,
我并不觉得坚强并没什么坏处。
但久而久之,
我发现了...
原来“坚强”已实行了我的每一天。
我开始得不到适当的发泄~
我开始变得不能哭泣~
不是我不想哭,而是眼泪流不出来。
人家说,或许可以找朋友谈谈心...
但不是我不想说,而是不懂如何形容出来。

今天,
听到爸爸又拨电话骂人了...
这是谁都不想要看到的事情。
只能怪被骂的人还不会反省吧!

我不想说是谁,
若那位人物看到我写的,
他应该会知道是他自己了。

多久了?我没理会你的事情多久了?
你应该很清楚。
我还以为你懂事点了,但今天晚上我发现原来你还没变。
我很想不管,但我就不忍心看到自己的爸爸渐老了还得为你操心!
.....无言了....
不晓得该对你说什么好了...
要说的话,是会说不完的!但我肯定你不会听的。
所以对你真的无言了~

2010年11月14日星期日

感谢这位死党点醒了我

今天,
在MSN和一位死党闲聊。

发现自己的想法和以前的距离有些遥远了~

以前,
总是认为男女之间的关系很要好,
并不代表存有爱情。
也许只是纯友谊在他们之间里。

很多人总是认为
男女之间的关系不可以太亲密。
一旦见到一对男女时常一起出入,
就认定他们对彼此有“”的感觉。

其实
有多少人可以做到
男女之间亲密只有纯友谊这回事呢?

也许很多人可以做到,
但很少人会有“开通”这想法。

自从毕业以后,
和死党们不能时常“”在一起了,
开始加入了别“”的朋友。
有社会的、大学的...

不同年龄的人总有不同的想法。
来自不同地方的人也总会有不同的看法。
我们不能阻止别人怎么想、怎么看,
但可以坚持自己的看法与想法。

上了大学,
纯友谊”慢慢消失至我的脑海里~

我开始跟随身边的朋友认为
一男一女关系太亲密一定是有“”的。
我也开始“三八”起来了~

今天,和一位男死党在MSN聊着聊着~
他因为和一位女性朋友关系很要好,
就被朋友们认定他喜欢她,还传了这绯闻至全校。

原本以我的看法,我也认为他暗恋了人。
但和他聊之后,才发现
原来他只是把那女生当妹妹看待,他只是表现出他的风度感而已,
并没有对那女生有非分之想。

若我还以“男女之间亲密一定有‘爱’在里头”这看法,
我就会认定他是假装不承认的。
但后来想到自己曾经写过一篇部落格,
是有关“男女之间只能存有爱情吗?不能存有真挚的友情吗?”的,
我才醒起来!

我何时变得那么“三八”啊?
我何时改变自己的看法的呀?

有没有想过
为何很多人总是认为
男女之间不可以太亲密?
因为呀~
古代的时候呀,
父母总是奉劝女孩们不可以和男生太亲密,
所谓“男女受受不亲”嘛!
但现在是什么时代了?
怎么还有许多人有这样的想法呀?

最近,
发现了一些让我有意见的事。
个人看法噢!
我觉得呀~
会认为男女之间亲密关系
不一定是有“爱”的人呀,
思想总会比较成熟的。
(我不是在说自己哟~)

2010年11月13日星期六

*P3aC3*

*PEACE*
*宁静*

现在的我,
需要这两个字。

我换了部落的网址~
只希望过得平淡些,宁静些~

曾经的我,
想要把部落宣扬让许多人看。
一来可以赚些钱,
二来可以“出名”。
嘻嘻...

最近,
某某人跟踪我的部落。
被我查出他究竟是何人了。
我对这人很反感,
且有恐惧感。
我怕了他,
我真的怕了他!

他不了解的...
也许对他而言,
只要他这样默默守护着,
我不会知道他是谁,
而且他还可以了解我的近况...
其实他并不懂,
若我晓得真相后,
我会有更大的压力。

曾经他干扰我,
直至让我对他反感加恐惧感。
原本还可以当朋友,
但我现在已经办不到了。

愿从今开始,
我不会再受到他的干扰吧!
换了新部落网址,
我也得从新我的生活。

再次出发~
金牛女的世界!

但其实...
我改名了~
换成
慧*FiOn~LaM*芳
是我的华文与英文名字。

因为金牛座是很固执、很野蛮的人,
我不可以再这样下去了,
得有自己的快乐生活方式。

林慧芳,
加油吧!

2010年11月12日星期五

大家一起加油!

原来爸爸得停止骑脚踏车一个月~

难怪这辆脚踏车放在这里没人动用啦...

可怜爸爸...

难得不再去碰那令我们讨厌的“地方”了!
难得为了健康、为了金钱,戒烟不再吸了!
难得有个嗜好能让他振作起来了!
怎么偏偏却要让他关节发炎,得停止一个月不能骑脚踏车呢?

他只是和几位朋友骑了数公里的路与用了数个小时而已嘛~
也不需要惩罚他太心急,而不让他骑一个月吧?
更糟的是医生说复原后,竟然不能让他骑太远,只能骑几分钟!

现在的他不能骑脚踏车,唯能到处去找朋友喝茶、聊天而已。

让我最担心的是
他会回去那“地方”...

希望爸爸乖乖吧~

爸,您能成功戒了烟。
大家真为你高兴!
真的!
这是一件不可思议的事,因为您竟然还说那烟味臭。呵呵...

爸,您行的!
既然戒了烟,就也别再去碰那“地方”了。
所谓:“当局者迷,旁观者清。
那“地方”真的不好混的。
我不介意您花几百千在脚踏车物质上,但就千万别把钱花在那“地方”。

不知妈是否有告诉您
有关当天医生说的话
有关我的病情

我要您不去碰那“地方
当然
我也不会靠那“”来维持生活
因为我知道那“”会让我上瘾
 我要以我自己的意志力来抵抗


一起加油吧!
无论生活多困难,
只要我们还在呼吸,
都得拼到最后。

2010年11月8日星期一

无形压力造成的~

压力是无形中造成的,
它会让人喘得透不过气来。
原来这句话不是做个比喻而已,
而是真的会发生在人的身上的。

呼吸困难缠了我数几天,
时而轻微,时而严重。
我还误会是气喘病又发作了...

今天,
要求妈妈陪同我一起去医院见医生。
每当哮喘病发作时,
我就会去找这位医生求医了。
今天也不例外。

但,
今天他说了几句话,
使我哽咽了下,
若妈妈不在,我一定在医生面前流泪了~
也许因为~
他看穿了我的心事吧...

医生边帮我检查,边问我:
读书会压力吗?
妈妈有给你压力吗?
等等之类的话。

当然,
我回答的是——“没有”。

有没有说谎,
我不敢说。
也许我不想面对以前的那个“”吧~
以前的我
曾经压力得发狂
家人怕得拨电话
给我亲戚与朋友
要他们帮忙劝说
检查完后,
我最不想遇到的事出现了...

妈妈开口问道医生,
有关我呼吸困难的因素。
医生就开始慢慢解释了~
其实我很怕这样的画面出现,
因为他们好像把我看成“怪人”似的。

感觉时间不够用...
面对不会读的书...
饮食时间不均匀...
全都被这医生讲中完了!
我不晓得妈妈怎么想
我也不敢想象
也许怕会回想以前的画面吧
后来,
医生说了一句让我放心点的话。
他说:“这不是说她有问题...
“她”是指我。

是的,
我不是问题人物!
只是承受着一些每个人都会面对的“压力”。
而我也许只是承受比别人大一点点的压力,
所以喘得透不过气来而已。
知道自己的问题后
虽然有些伤感
因为无形的压力
竟然可以让我呼吸困难数几天
但我还是尽量放轻松
免得问题更大
回到家,
我呆在电视机面前看节目。
一:不想说话,因为不想回答爸爸的问题。
(爸爸问我医生说了什么?)
二:回想着无形的压力到底从哪儿来的?
原来一直以来的我
都是斗不过“压力”的
放心
我会没事的

2010年11月6日星期六

病发时期

气喘病又发作了?

希望不会有大碍。

最近,
爸爸的心脏时常无意间疼痛;
而我在下雨天后就会呼吸困难。

其实,
我这样的情况,
在前几天已经开始了。
只是没这么严重,
休息一会儿就可以自然地正常呼吸了。
所以,
一直以来我都没准备换掉已经过期的药物。
我知道很多亲人、朋友晓得这回事,
一定会责骂我因为不会照顾自己。

一,我不想花费。
二,我不想把事情看得很严重似的。

也许气喘病已跟了我好几年了,
我也见惯不怪了,
除非它真的严重起来,
我才会告诉父母,
然后再去医院。

呵呵...
我的确把气喘病看得是“小病”。
也许是因为小时候,
父母没把这病看成“大病”吧,
所以我也没大惊小怪的。
今天上完钢琴课后,
就开始呼吸困难了。
也许是因为在钢琴课室里受到冷气吧!
原本想回到家应该可以休息下,
但有份工作正在等待我去做,
唯能硬着头皮去了。

搞好我的工作后,
病情没怎么样了,
呼吸好点了,
可以吸到气了。

但,
直至夜晚,
病情竟然严重起来。
我蛮害怕的。
不是怕自己将会失去生命,
而是怕麻烦到家人。

后来,
我真的耐不住了。
告诉了妈妈,
妈妈还是像以前那样,
她说若不能好,星期一去看医生吧!
他们可以那么轻松地说,
也许是因为看我的病情还没很严重吧~

算了吧,
反正睡眠时间也到了。
休息一会儿,
果然没事了!
而且,
还可以和最近“医”我的“医生”通电话聊天呢!
呵呵...

没事就好了。
省钱省力。
呵呵...

我越来越依赖这位“医生”了~
糟糕...

想对这位“医生”说:
“别只会劝我好好照顾自己,你是更得好好照顾自己的人呀!”

2010年11月5日星期五

不可思议?

好久没回家乡了~
今天是印度屠妖节
是公共假期,也是我放假一个星期的日子。

昨晚爸爸说要回家乡
我见自己有段长时间没回去了,
就决定跟随父母回去下。

回到家乡,
我最喜欢欣赏那里的稻田了!

但最近多皆(我家乡那里的乡村名称)
很多稻田开发成住宅区了。
看吧!
多么可惜呀~
美丽的稻田变成这样的住宅区了。

今天回去
让我见识了两件不可思议的事情

第一件事:
二伯不知从哪儿捉来很大的一条鱼。
住在乡下的人都已经习惯生杀动物,然后煮来吃了。
这一次也不例外。





二伯当时
正在磨刀,
准备要杀
还活着的
那条大鱼了。









我亲眼目睹这一条鱼被活生生地杀死了~
其实,我有录影起来,但不想上载,因为感觉很残忍。
当我正在为这条鱼录最后的影片时,二伯突然一刀来,“啪”一声在鱼头那里,我都被吓了!
看见很多献血从鱼头那里不停地流出来。

对于这样的杀生,我没意见。
虽然自己正在戒肉期,但我没胆量要求他们不杀生。
毕竟是自己的家乡,看着亲人生杀动物也不是第一次了。
但这一次,我特别有感触...
虽然现在自己的观念有所改变了,但我还是没胆量去改变他人的观念与想法。

第二件事:
二伯姆带几位长辈们到附近的住家去“讨字”。
”就是所谓的“马票”、“万字”等等。

迷上买马票的人都会去找“”。
我和堂妹因好奇也跟随去探个究竟。
总算没白走一趟,让我见识了不可思议的事情!

 这三位是
爸爸、四伯姆、二伯母。
他们脚下踩着的是椰子。
最让我觉得不可思议的是
椰子竟然可以自己转动的!
而长辈们都随着椰子的转动,
用手放在椅子上支撑着自己,
不让自己跌倒。
因为椰子实在很小。

看的人,可能会认为是人在转动椰子。
但当访问长辈们时,
爸爸说,
最神奇的是椰子还会倒退转动。

而二伯原本不相信椰子会自己转动的,
所以当他踩上去时,
他想把自己的力量重重的压着椰子,
想试看椰子是否还能自己转动。

果然,出乎意料的
椰子竟然还能转动。

而且有些长辈踩不稳,
来不及跟着椰子转动的速度,
差点跌了下来。

这是神灵还是“小鬼”呢?
我们不懂。
但奉劝大家,千万别太迷信,
做人靠实力比较好。








每当回家乡,
我和堂妹总有聊不完的话题。
长时间没见面的我们来自拍张照。
很多人说我们长得很相似噢!
会吗?
就连我自己的妈妈也说会。
真的很像吗?

时间到了,
总要有回家的时候。
期待下一次的会面~
也许应该等到堂姐结婚中国亲戚来探访的时候了...

亲爱的洁堂妹
若中国亲戚真的来我家暂住
你记得要来陪我噢
我还不熟悉他们的广东话啊

想你噢